Шаблоны поведения в отношениях

поведение в отношенияхРано или поздно любые длительные отношения переживают кризис. Вопреки популярному мнению, это нормальный процесс, во время которого два человека переходят на новый уровень взаимоотношений, пусть этот «шаг в новое» и не всегда приятен. Однако иногда подобные кризисы перерастают в настоящую пытку. Почему же это происходит?

Отношения становятся жестоким испытаниям, когда появляется ощущение безнадеги, когда нет ощущения выбора, когда лучше молчать, чем говорить, когда контакт с любимым человеком становится сродни посещению комнаты пыток, когда вариант договорится, разобраться, прийти к соглашению и банально избежать ссоры даже не рассматривается. Пара серьезно ссорится между собой, во время выяснения отношений начинает появляться ругань, используются те слова, которые раньше были табу. При этом уровень эмоционального напряжения зашкаливает, а в голове творится несвязная каша из причинно-следственных связей. В этом сражении каждый не уступает и пяди своей территории и до последнего держится за свои права на злость, страх, обиду, безоговорочную правоту и так далее. И что самое парадоксальное, каждая сторона в этой ситуации права. По своему…

Только вся эта внутренняя правота, все внутренние обиды на партнера, все мысли и чувства, которые они испытывают в те регулярные критические моменты – это следствие принятой на себя роли, которая порождает соответствующий ей шаблон поведения. И тут нужно сразу же понять, что шаблон попросту не может быть объективным, слушать мнение другого, воспринимать чужие эмоции и желания. Все, на что способен шаблон – отстаивать свои правила и устои. Проблема становится практически неразрешимой, когда сталкиваются две шаблонные роли.

Примеряемые роли и соответствующие им шаблоны поведения могут быть самыми разнообразными – преследователь – жертва – спасатель — хорошая\ плохая девочка — хороший\плохой парень; ребенок — родитель и так далее. Название роли и шаблона может быть самым разнообразным. Главное – суть, которая заключается в создании жестких границ в поведении, восприятии окружения, проявлении определенных эмоций.

Стоит заметить, что в данной статье речь не идет о физическом насилии и прямой угрозе здоровью и жизни. В таких случаях шаблоны поведения будут рассматриваться совершенно под другим углом и будут выполнять совершенно другие задачи.

Шаблонное поведение даже на разные, по своей сути, критические моменты жизни (например, всю ту же ссору) вызывает одни и те же внутренние ощущения, независимо от того, насколько уникальна новая ситуация, запустившая шаблон. А испытывая при каждой ссоре одни и те же эмоции, невольно появляется внутренний вывод о том, что ничего не меняется, а отношения не развиваются, а наоборот тянут все глубже вниз. И в этом есть доля правды, так как чем дольше человек остается в своем шаблоне, тем сложнее ему будет избавиться от его бремени.

В итоге, пара так и не сможет договориться, так и не сможет исправить свои проблемы и примирится. Появится лишь еще один вывод о том, что отношения стали если не обузой, то пыткой.

Существует два пункта, которые помогут выйти из сложившейся ситуации и избавится от закореневшего шаблона:

1. Наблюдайте за тем, как появляются ваши эмоции, потребности, желания. Осознанно следите за возникновением всех ваших мотивов поведения.

2. Научитесь отпускать свою боль. Вы почувствуете, что нападение или наоборот, оборона вашего партнера не несет в себе ничего значимого или обоснованного. Такие удары не так уж сложно воспринять спокойно и уравновешенно. Через какое-то время шаблон будет разрушен. А демонстрация внутренней силы поможет вашему партнеру последовать положительному примеру. В итоге, появляется тот необходимый конструктивный диалог, благодаря которому можно решать нажитые проблемы.

Читайте также:

Добавить комментарий